Que los lapices sigan escribiendo

Hilos colgaban de mis manos

Manos colgaban de mi cuerpo

La pesadez del mundo

Gritos en fondo de tango

Cosquillas de luz golpeando mis oídos

Dolores de alma

Agudeza

Madres caminando

Madres

Hijos

Y

Dolor de ausencia

Desaparición

Desesperación

Angustia

Miedo

El alma contra un muro de hierro

La sangre pidiendo salir

Desesperando

Desapareciendo

Para

Permanecer

Ser motivo

Historia

Para recordar

Para siempre

Olvidar nunca para que nunca más

Excusas para soportar ser un genocida

¿Hasta cuando jugaremos con desdichas como si tuviéramos en nosotros el poder de controlarlas?

¿De que nos sirve creer que podemos sostener en mundo con mentiras si no somos capaces de creerlas?

¿Por qué creemos que un país que no hunda sus pies en sangre no merece hacer historia?

¿Quién nos dijo que somos una estirpe a la que permiten estallar cabezas como margaritas? El pueblo

Entramos y salimos de esa casa tantas veces que de rosa la volvimos sangre. Destruimos esperanzas y nos comimos generaciones de un bocado. Gritamos que no sabíamos mientras nos regocijábamos con los cerdos en nuestra mugre.

Lo planeamos.

Y después dijimos obediencia, dijimos de vida, dijimos final…o lo hicimos decir…o lo hicimos creer.

Nos confundimos con un dios que nos dejo jugar a la caza de brujas. Y corrimos libres mientras otros se escondían en las casas, en los bosques, en la tierra, en los sótanos, en garaje, en el monte Olimpo. Los que no se escondieron bien, desaparecieron.

Nunca los vimos…simplemente desaparecieron.

Con el tiempo nos aburrimos y fuimos a joder a otro lugar (eso dijimos). Pero dejamos gente…o algo así…los preparamos para que creyeran que nunca más y sin embargo siempre.

Cada tanto nos volvemos menos de humo y les demostramos que seguimos acá, que no nos fuimos, que estamos. Pero…

¿Hasta cuando?

Tal vez algún día se cansen de trajecitos verdes o azules o negros. Tal vez algún día digan nunca mas de verdad, pero mientras no lo digan todos juntos seguiremos apostando a los estático, o lo obscuro.

A veces nos da miedo. Ángeles en bicicletas, banderas pesadas, gritos, caminos cerrados, sótanos abiertos, secretos que nunca mas se callaron y algún que otro arrepentido. Por eso lo hacemos, por miedo, aunque también por un poco de miseria, desidia, incompetencia e ineptitud, pero nada de esto es nuestra culpa. Nosotros estamos para decir qué es bueno. Pero algunos tagarnas se empecinan en llevarnos la contra. Si se quedaran callados tal vez no nos veríamos obligados a la triste tarea de tomar el poder.

No queremos…nos obligan

esperanza(des)esperanza

Embravecido corro hacia la puerta, algo me dice que es importante. Tomo el picaporte entre mis dedos y como un haz de luz, los recuerdos se agolpan en mi cabeza. Te veo jugando a la deriva con mi cuerpo, haciendo suspiros con mi aliento. Siento las caricias con el alma.

Reías, por entonces reías mucho, pero después no, como si el vicio de la alegría te hubiese consumido las muelas y recobrado el juicio. Dejaste de quererme con entusiasmo y comenzaste a mirarme con veleidad. Quizás también yo deje de abrazarte con impaciencia, quizá.

Ansié tanto tiempo volver a mojar mis ojos con tus lágrimas, a gozar con tus jadeos, a mirar mi reflejo en tu sombra, a sentirme vivo en tu presencia. Busque, te busque, pero solo encontré necedad y desidia, oportunidades para congelar volcanes, pero nunca el apasionante eco de tus carcajadas, tal vez no supe escuchar, tal vez. Como haya sido me confundió la indolencia, la apatía. Deje de mirarme y desaparecí. Todo el tiempo caminando en túneles obscuros, desdichados, húmedos de tristeza, sin principio ni final. Pero hoy el timbre de mi puerta me asegura el fin del recorrido, veo luz y te espero, como lo he estado haciendo. Se que regresas a cargar el aire de miradas y las paredes de sonrisas, se que si. Vuelvo a mirar mi mano temblorosa sujetando la puerta de mi cueva y desesperadamente ansioso (y feliz) abro y saboreo el latigazo de aire sobre mi rostro vuelto a iluminar y aprovecho a refrescar mis mejillas tan cargadas de recuerdos, al mismo tiempo que cierro los ojos para disfrutar tanta complacencia y quizás también para despedir mí angustia. Ya puedo sentir el ruido de la calle.

Abro mis ojos.

Mis pupilas y mi esencia se impactan con un rostro conocido…la soledad. Nadie esperaba tras la puerta, nadie con ecos de carcajadas en los bolsillos, ni con rimas de jadeo entre los dedos. Nadie que supiera amar con impaciencia ni reír hasta el desquicio.

En fin, nadie.

Agachando mi cabeza con la pesadez del universo me dirijo nuevamente al rincón humedad e inapetencia.

La puerta al cerrarse ya no suspira sobre mi, se vuelve incontinente y vomita verdades en mi espalda.

El golpe acaba por derrumbar los pocos recuerdos que aun se esfuerzan por convencer a mis oídos de que tal vez o de que quizás. Una vez en silencio retomo mi rutina de nostálgico y abrazo mi depresión para sentirme vivo…aunque sea por un tiempo.

What?!

No podemos alcanzar nuestro deseo pero nos empeñamos en reconocernos como luchadores esperanzados...

¿de que otra manera lograríamos caminar sino fuera caminando?

La vida nos arrastra y no podemos hacer más que dejarnos llevar...

pero ese viaje dista de someternos a una pasividad objetal...

mas bien nos encarna en el sin sentido para hacernos aflorar como significantes puros...aunque siempre significados por la falta...

¿que tan lejos estamos de encontrar nuestro sueño?

estamos lo suficientemente lejos como para reconocer que ese sueño existe y que es nuestro...

el camino de la búsqueda encierra al sueño mismo en tanto nos convence de que somos seres deseantes y rellena nuestros vacíos de seres faltos de perfección...

OdasdelDeliriO

Mil.muertes.acompañan.mi.designio.

mil.sonrisas.fingidas.de.alcohol.

encuentros.encontrados.en.los.cuentos.

contados.mil.años.atras.mil.años.adelante.

milagros.de.carton.

cantos.apagados.de.miseria.y.de.creacion.

besos.de.cenizas.angustia.y.almidon.

sexo.ennegrecido.de.tediosa.compasion.

compases.milongueros.de.arrabales.embarrados.de.

pasión.

miedo.del.encuentro.con.el.futuro.

de.ilusion.

des.ilusion.

de.ilusion.

des...cetrarse.en.contrarse...

des...quisciarse...odeim ohcum ,odeim renet

Escapatoria

Una lógica obscura taladra mis oídos, se hace espuma en mi boca rabiosa, me revuelve las tripas y juega con mi corazón de aserrín. Una voz negra que se columpia en mi espejo me habla de una estertorosa muerte, me canta estrofas escatológicas, y recita sin cesar un obituario inventado por mí. Tortura mi soledad con lamentos de ultratumba, y gime burlona sobre mi despojada humanidad.

Me digiere y se alimenta del martirio, me atormenta.

Se posa sobre mi hombro y lame mis pensamientos, interfiere en mi razón. Viaje invisible en el aire. Se escurre en mi cabeza, me rodea, me persigue, se mete entre mis ropas, juega con mi sexo, me excita. Goza con mi desesperación. Altera mis recuerdos. Vuelve dolorosos los momentos agradables de mi vida.

Mi existencia no es más que un suplicio…

Quiero escapar de esta miseria…lo he decidido…

Entre estrofa y estrofa, la bruma obscura que me sigue, deja escapar de sus labios una cruel salida…y negocia con mi suerte el precio de un sacrílego plan…

Jura que al ver tu sangre derramarse a mis pies, al ver tus ojos sumidos en la desesperación, al sentir los últimos sollozos de tu alma, me dejara de perseguir, dejara de arañar mis talones al caminar, de lamer mi oído, de jugar con mis pensamientos y de lamer mi sexo en sueños para volverlos pesadillas…

Mi existencia no es más que un suplicio…

Quiero escapar de esta miseria…lo he decidido…

Entre estrofa y estrofa, la bruma obscura que me sigue, deja escapar de sus labios una cruel salida…y negocia con mi suerte el precio de un sacrílego plan…

Perdón

…silencio…solo silencio

Después de todo

Y después de todo el mundo siguió girando. Yo que pensaba que la angustia de encontrarme con tu ausencia iba a hacer que el universo entero colapsara. Y sin embargo….no.

Yo que pensaba que el frió iba a lacerarme el alma y los huesos se me iban a volver de humo, que mi cuerpo iba a pedir a gritos por tus caricias…y sin embargo nada. El mundo sigue girando. Tu ausencia se canso de mirarme mirarla y ya casi nos ignoramos. En cuanto al universo, como veraz, no fue tan grave. Alguna supernova se habrá vuelto polvo estelar, eso es seguro. Lo que no es seguro, es que podamos cargar con la culpa de andar destruyendo planetas por la pura costumbre de desencontrarnos.

Con el frío me las arregle bastante bien. Ahora acostumbre hacer de mi humanidad como si fueran dos y juego a que me abrazo…incluso cuando duermo suelo pegarme manotazos y patadas…tanto que a veces me mando a dormir a otro lado.

Lo de los huesos si….vez…ahí tenia razón…los huesos se me hicieron de humo. Me volví débil a la nada y se me da por atravesar paredes.

Debo confesar que mi cuerpo si pidió a gritos por tus caricias, en realidad mas que gritos fueron alaridos, pero solo por un tiempo, luego se fue acostumbrando que el grito nunca fuera demanda, y mas tarde se acostumbro a las caricias ajenas, esas que van de paso y que calman de momentos el fuego, ese que me lacera el alma como el hielo.

Como veras…el mundo sigue girando…todo sigue como antes de que te fueras…aunque todavía suelo espiarte para guardar tu andar en mi recuerdo con la esperanza de poder soñarlo en tus descuidos.

¿ Qué decir ?

¿qué podemos decir de la miseria que nos compone y nos descompone haciendo de nosotros nada más que jirones, que despojos de entidad? ¿qué podemos hacer con esos sentimientos que nos hacen seres miserables flotando en un inmenso universo en donde todo y nada tiene el mismo y aplastante sentido que la soledad?

Y las preguntas aun mas lacerantes carcomiendo el deseo de poder algún día ser…¿ser que?

Correr tras un ideal inexistente de perfecta completad, mientras el tiempo hace correr las agujas de un reloj de arena, de agua…y todo cambia, y todo tan rápido...

Corremos a toda velocidad para rompernos la cabeza contra una pared infranqueable…pero ¿quién no tuvo alguna vez la esperanza de poder vencer a la muerte?...sin embargo morimos…y sin embargo solos…

Corremos tratando de hacer las cosas medianamente como sea que nos dijeron que era correcto…y ¿para que?...si al fin morimos…y al fin solos…¿a quien no se le ocurrió acortar la incertidumbre vital y acercarse precozmente a la certeza de la muerte?

Una certeza que no importa cuan bien hayas hecho las cosas…tampoco podrás recordarlo…

¿ dios ?

Y ¿qué es dios sino la imperiosa necesidad de no encontrarnos desamparados ante la vertiginosa desesperanza del destino?

La nostalgia de la armonía absoluta que nunca existió, la búsqueda constante de algo que justifique, aunque menos fuera, la doliente existencia de un ser que no solo no se vale por si mismo, sino que no consigue calmar su ansia de existir, y mucho menos se extingue en la posibilidad de pensarse no existiendo.

Se recubre la desolación del desencuentro con la eternidad poniendo sobre la certeza una cuota de misterio, suponiendo que el mismo ser puede morir y ser eterno en una binariedad que ayuda a descomprender que pertenecemos al reino de la putrefacción.

Al mismo tiempo ¿quién puede decir que es capaz de aceptarse prescindible? ¿quién puede aceptarse muerto?

Bienaventurados, entonces, los que se ciegan ante el rostro impredecible de la muerte…porque ellos vivirán con esperanza…pero bienaventurados también los que aceptan su ser finito…porque solo ellos vivirán

Felizmente mortal

Como me gustaría que algo en mi vida tuviera mas sentido que el que la nada puede tener…como me gustaría que la inercia no fuera lo único que hiciera mover la agujas de mi reloj…como me gustaría que la pasión significara algo, aunque menos fuera, algo de que arrepentirme…como me gustaría que lo que hago tuviera mas significados del que tiene…como quisiera ser algo mas de lo que soy…cuanto me gustaría que la nada no rija mi existencia de ser nostálgico y existencial…como quisiera sentir lo que otros viven en la mas desdeñable normalidad…como quisiera ser feliz…cuanto quisiera ser feliz…y solo la soledad me hace compañía…y solamente espero y simplemente no se a quien…ni para que…pero sigo esperando a la nada que promete ser mejor mañana…y aun mejor pasado, seguramente miente, miente y exagera…nada nunca fue mejor, nada nunca fue fácil, nada nunca fue.

Preferiría nada

Siento que mi vida se esfuma y el sinsentido gobierna cada segundo en el que me vuelvo nada..no logro acomodar las agujas en el lugar exacto en el que la felicidad deba aparecer..siempre algo se escapa de mí y nunca nada alcanza..todo se convierte en humo tan rápido que las agujas no logran cazar..La humareda contornea mi reloj de agua..y las agujas fluyen..ya nada sostienen..todo se filtra en el vacio..en la obscuridad..en el infinito donde el eco de una lagrima de soledad acaba de dar su último gemido para ahogar el terror de una vida estática que se canso de llover.

Dulce resignación

Y yo que no quería morir...

y acá me vez...

agonizando mi suerte tras tu partida.

Que vida la mía!

...un puño electrificado de nostalgia se posa sobre el beso que te di aquella

madrugada de dolor que nos quebró al medio como si fuéramos nada...

nada pero juntos...

y ¿ahora?...

separados

por

matices

violáceos de amargura,

angustia tornasol,

y aguijones empapados con el sabor de la hiel,

con el olor de la miel.

...

Y acá estoy...con la soledad de una pierna por amputar y la nostalgia de un corazón en pos operatorio..Con la promesa de una navidad sin pesadillas y con un Jack lamiéndome los pies con la pesadez y la tenacidad de los muertos..con la seguridad de los que nada deben...porque nada tienen...porque nada son...y sin embargo son porque se mantienen en el des-ser, sostenidos al mismo nivel que el deseo, sostenidos por el Otro, por aquel que no sabe mas que de su dolor, de su placer, de su goce, de su muerte, nada mas importa, nada mas existe...solo la huella de un gigante que se mueve imperceptible entre un mundo diminuto de gente diminuta, con sentimientos diminutos...seres insignificantes...seres crédulos...que no creen en la vida de los muertos...seres necios que afirman lo que no tienen con la esperanza de algún día tenerlo...

...sutilezas...

Escribir me ayuda con la mierda atragantada, con el pasado que me envuelve, con la miseria que no calma, con la mirada que desgarra, que evalúa, que sanciona, con la llamada que hace vació, con el eco que hace agua...con mi vida muerta y con mi querer morir en vida...escribir me solventa, escribir me salva...y me ahoga...me enfrenta, me calla y me hace hablar...me cura y golpea, hace amarme y hace odiarme...negarme...hace trozos de mi, para hacerme surgir limpio, modificado, renacido...nunca olvidado...despojado pero propio.